Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Веселина]

Кто-то ниже, кто-то выше, этот достоин, тот недостоин.... Всё это просто мысли. Мы позволяем уму руководить собой. Ум не может долго быть в счастье, ему нужна борьба, драма. Разделяй и властвуй. 

Жизнь не обязана тебе ничем. Если твое отношение будет таким, тогда ты будешь благодарен за все. Чем ты заслужил 30 лет наполненного кислородом свежего воздуха? Что ты сделал, чтобы у тебя было сердце, бьющееся даже тогда, когда ты спишь? Что ты сделал, чтобы заслужить что-либо вообще? Да и кто ты? Если ты глубоко задумаешься над этим, ты не будешь высокомерным, не будешь страдать, а будешь ценить жизнь во всех ее проявлениях.
Муджи

[Lena]

Кто-то ниже, кто-то выше, этот достоин, тот недостоин.... Всё это просто мысли. Мы позволяем уму руководить собой. Ум не может долго быть в счастье, ему нужна борьба, драма. Разделяй и властвуй. 

Жизнь не обязана тебе ничем. Если твое отношение будет таким, тогда ты будешь благодарен за все. Чем ты заслужил 30 лет наполненного кислородом свежего воздуха? Что ты сделал, чтобы у тебя было сердце, бьющееся даже тогда, когда ты спишь? Что ты сделал, чтобы заслужить что-либо вообще? Да и кто ты? Если ты глубоко задумаешься над этим, ты не будешь высокомерным, не будешь страдать, а будешь ценить жизнь во всех ее проявлениях.
Муджи

 Нужно просто быть собой да?
[/quote] Благодарю тебя

[Марина]

Прикольно. Ленуся, как мы  на нашем форуме  синхронны. Я только что, пожелала Сашуле-Быть собой. Почему-то именно это хотелось пожелать.

[Lena]

Мариша,это очень важно в жизни,быть собой,познакомившись с собой можно удивиться какая ты на самом деле Мы все что-то делаем,куда то спешим,думаем...но забываем о себе.А ведь просто став самим собой,ты автоматически просто разрешаешь быть другим такими какие они есть,и люди начинают себя проявлять настоящими(в твоей жизни),им больше не нужны роли,все так понятно и легко

[Веселина]

У меня продолжается упадок сил, раздражительность (а тут еще и жара). Мысль только одна: Это когда-нибудь закончится?
Благодарить иногда просто сил нет.

Belleza, всё проходит и это пройдет.
Твой вопрос "Это когда-нибудь закончится?" для подсознания подтверждение того, что это у тебя есть.
Обрати внимание на свои эмоции. И не благодари через силу. Это обесточивает.
Благодарю тебя.

Не игнорируйте свои нежелания и нехочухи. Преодоление только усиливает их. Спрячутся на время, потом проявятся с новой силой.
Размышляйте о них и осознавайте.

[Веселина]

Кто-то ниже, кто-то выше, этот достоин, тот недостоин.... Всё это просто мысли. Мы позволяем уму руководить собой. Ум не может долго быть в счастье, ему нужна борьба, драма. Разделяй и властвуй. 

Жизнь не обязана тебе ничем. Если твое отношение будет таким, тогда ты будешь благодарен за все. Чем ты заслужил 30 лет наполненного кислородом свежего воздуха? Что ты сделал, чтобы у тебя было сердце, бьющееся даже тогда, когда ты спишь? Что ты сделал, чтобы заслужить что-либо вообще? Да и кто ты? Если ты глубоко задумаешься над этим, ты не будешь высокомерным, не будешь страдать, а будешь ценить жизнь во всех ее проявлениях.
Муджи

 Нужно просто быть собой да?

Благодарю тебя
[/quote]

Нужно просто не быть против происходящего.

[annabel]

Привет! а можно я тоже с вами?
Честно говоря, давно читаю этот замечательный форум, но вот все сидела в кустах ..а вот эта тема, видимо, зацепила ..и очень захотелось написать и обсудить...У меня в жизни тоже есть проблема, которой я не могу сказать "да" (т.е. я, очевидно. против происходящего;-))...и вот что у меня в голове не укладывается (уже довольно давно)...наверное, проще пример привести, чтобы было яснее..некоторое время назад я взяла собачку, но не щеночка, а уже взрослую (ее хозяева держали ее на террассе закрытую, соответственно собачка была специфическая: паталогически не хотела оставаться одна, была нервной, не особо социализированой (если можно так сказать про собаку;-))..но! самое проблемное было то, что она не была приучена к туалету....при этом от того, что она беспокоилась, количество луж в моем доме нуу...росло в геометрической прогрессии!..более того, она еще умудрялась залезать на кровати, диваны и т.д....при этом никакой "дрессировке" она особо не поддавалась, т.е. ситуация шла по кругу: выхожу на улицу, она терпит, заходит домой, прячестя и...готово дело!...Окружающие меня люди (которые сильно отговаривали меня, кстати, брать ее) довольно потирали руки и говорили: да ясно уже, что нет у тебя вариантов..тоже тебе придется ее закрыть! (ситуация длилась примерно месяца два без каких-либо улучшений)...Вот я не могу сказать, что я не была против происходящего..была и еще как! ..я знала, что собаку я не буду закрывать, знала, что отдавать ее куда-то еще невозможно тоже, но и в лужах жить тоже как-то..не очень удобно, скажем ..и в какой-то момент, помню, я совсем разозлилась (т.е. вроде как принятием это совсем нельзя назвать!)...вышла с ней (недовольная и унылая утром), вижу дрожит несчастное животное, а дел своих не делает!..возвращаемся домой..и тут меня осенило: она просто на глазах людей не хочет это делать!..мы тут же побежали с ней на террассу, я ее там на минуту закрыла и...готово дело! в результате она получила лакомство и...потихоньку, не сразу, но все стало у нас замечательно ..И вот что мне совершенно непонятно..почему же при наличии кучи отрицательных эмоций на эту тему, полного неприятия ситуации и т.д..., таки удалось найти решение?..на самом деле, я никак не могу понять для себя, где та грань, которая разделяет мою многогодичную ситуацию (которая не имеет конца, а кажется "днем сурка" и этой вышеописанной?..в обоих случаях, я понимаю: ситуация мне сильно не нравится, доставляет много неприятных эмоций и т.д...мириться с таким положением вещей..нуу...не хочется;-))...однако, в одном случае, я-таки решаю ситуацию, а в другом.....
Благодарю вас всех, что вы есть и приятно познакомиться!надюесь, примите меня  в вашу дружную компанию

[Agni]

Кстати, мне вот совершенно не понятно, что такое быть самим собой так, чтобы

автоматически просто разрешаешь быть другим такими какие они есть

Я понимаю, когда видишь, человек напрягается, пытается шутить, как Ургант, а у него не получается, хочется в такой момент сказать, расслабься, будь самим собой.

Но вот когда в нашем контексте, как это? Я правда не понимаю. Это для меня такая же фраза из общих, как "Полюби себя! И все сразу наладится." Смысл вроде понятный, слова все простые, но вот что за этим стоит?

[Mia]

  привет, annabel!!! Мне кажется, что твоя ситуация с собакой разрешилась потому, что у тебя было внутренее принятие ее. Иначе бы ты просто отдала собаку. А в этом случае, если есть внутреннее принятие, на внешнем плане хоть дерись. 
Аня, я тоже не понимаю что такое быть собой и не быть собой.

[sweet]

annabel, привет Добро пожаловать! Располагайся по удобнее, у нас новичкам рады
По поводу твоей ситуации у меня вот какие мысли

я знала, что собаку я не буду закрывать, знала, что отдавать ее куда-то еще невозможно тоже, но и в лужах жить тоже как-то..не очень удобно

На мой взгляд, это и есть ключевая фраза. Это состояние можно назвать принятием, т.е. несмотря на то, что собачка гадила в квартире, ты всё равно бы от неё не избавилась. И ты это точно знала! В какой-то момент ты даже перестала надеяться, что что-то изменится, исчезли ожидания

вышла с ней (недовольная и унылая утром), вижу дрожит несчастное животное, а дел своих не делает!..возвращаемся домой...

Ты смирилась, сдалась, перестала сопротивляться. Приняла ситуацию такой, какая она есть. Не делает собачка своих дел, ну и ладно...Зачем её мучить, пойдём домой. А ведь ты понимала, что дома сейчас будет лужа! И вот тогда-то и произошло чудо

и тут меня осенило: она просто на глазах людей не хочет это делать!..

Благодарю тебя!

[Belleza]

Annabel, привет!

Своими словами у меня объяснить не получится, приведу здесь цитату из книги Жикаренцева, мне сразу этот отрывов вспомнился, когда прочитала твою историю.

Когда я начал описывать строение дуальной вселенной и законы, по которым мы с вами живем, то стал болеть. Чем яснее я видел, как наш ум разделяет мир на свой и чужой, высший и низший, значимый и незначимый, правильный и неправильный, прошлый и будущий, тем сильнее заболевал.

Как я сейчас понимаю, я соприкоснулся с границами, которые каждый из нас устанавливает между собой и окружающим миром. С каждым новым этапом видения и понимания, как ум членит и разделяет мир, я все чаще соприкасался с этими границами и все сильнее заболевал. Напомню, что каждый человек отождествляет себя со своим умом и с тем, что в нем находится, то есть, разделяя мир, мы разделяем и себя. Сначала заболели мои легкие и бронхи. Но я не обращал на это внимания, радуясь, что появилась хорошая возможность описать работу ума.

Книга близилась к концу, тут и весенние каникулы подошли, и мы всей семьей уехали отдыхать на море, к солнцу, по которому соскучились за долгую зиму. Из этой поездки я вернулся с ощущением, что нечто неладное творится с моей печенью и желчным пузырем.

Я надеялся быстро разобраться с возникшими проблемами, как делал это уже сотни раз. Однако время шло, а проблема с легкими и бронхами все усугублялась — я начал задыхаться, когда двигался, меня бросало то в жар, то в холод. Вдобавок значительно ухудшилось положение с печенью и желчным пузырем, начали давать о себе знать желудок, почки, кишечник толстый и тонкий, простата, а затем к ним присоединилась и поджелудочная железа. Все привычные методы работы с собой перестали работать или давали едва ощутимый результат. Меня медленно засасывало в какую-то черную дыру.

Организм шел вразнос, а я впервые за много лет ничего не мог поделать. Не работал ни один из методов, которые я проверял на себе тысячу раз. Я медленно, но верно проигрывал эту борьбу.

Иногда какой-то голос, в котором слышались неуверенность и беспокойство, шептал мне: "А может, все-таки пойти и отдаться врачам, сдать анализы, провериться, сделать флюорографию, УЗИ, полежать в больнице?" Но я все откладывал и откладывал. Наконец я решил для себя: "Ходить по врачам мне лень, тем более мало кто из них понимает, что все болезни зарождаются у нас в уме. Иметь же дело с внешними симптомами в данном случае не имеет смысла. Буду разбираться сам — помру, так помру. В конце концов, это рано или поздно произойдет с каждым из нас. А тут интересно самому докопаться, в чем же все-таки дело. Ну а смерть... смерть лечит все".

Когда я решил это для себя — иными словами, умерил свою гордыню, говорящую, что я могу решить любую проблему на свете, и сдался, уступил смерти, — состояние стабилизировалось и даже несколько улучшилось. Но не больше. Я по-прежнему был очень болен.

Конечно, я продолжал выполнять привычные процедуры, которые включают в себя работу с умом, работу с телом и медитации, где я просто сижу и смотрю на свои болячки изнутри, стараясь соединиться с ними и пережить боль, которая в них содержится.

Я убирал из себя всякую борьбу с болезнями, все усилия и старания вылечиться. Я просто сидел и смотрел на свои болезни в разных частях тела. Это помогло мне познакомиться с разными уровнями борьбы и сопротивления, с помощью которых мы отгораживаем себя от мира.

Когда же приходило настоящее смирение, то происходило принятие и настоящее осознание информации, которая содержалась в моих болезнях, потому что я больше не делил ее на плохую и хорошую, на добро и зло. Тогда данная часть тела исцелялась. Так постепенно начали уходить внутренние стены — границы, которые мой ум, то есть я, построил, чтобы отгородиться от мира, то есть от самого себя.

Я очень благодарен всем болезням, которые посетили меня в тот период времени, они помогли мне столько увидеть в себе и осознать. Иногда со мной происходили поистине удивительные вещи: я прорывался на новые уровни сознания и несколько раз переживал то, что принято называть чудом исцеления. Я думал, что наконец-то все позади, чувствовал себя абсолютно здоровым, но некоторое время спустя все возвращалось — в меньших размерах, но возвращалось.

В конце концов, процесс выздоровления, достигнув какого-то предела, остановился. Можно сказать, что я был здоров, но ощущение дискомфорта в практически всех органах тела оставалось. Конечно, я пытался справиться с этим, но что бы я ни делал, все было бесполезно. На некоторое время я застыл в таком состоянии, и постепенно у меня начало складываться впечатление, что пришел очередной этап, который показывает, что борьба все еще жива во мне и я по-прежнему пытаюсь отгораживаться от того, что есть у меня внутри, а следовательно, и от внешнего мира. Я все-таки что-то еще не понял, поэтому урок продолжался.

Минуло ровно семь месяцев, как начали "тикать часы" и меня снова выкинуло в тяжелую болезнь. Легкие и бронхи раздирало на части, и ничего, совсем ничегошеньки нельзя было поделать, никакие средства не действовали. Тут я сказал себе: "Всё, сдаюсь!" Кстати, на это время пришлось совпадение нескольких других циклов очень важных событий в моей жизни.

Раньше я боролся с болезнью. Я был вооружен (слово-то какое) эффективнейшими и сотни раз проверенными методами. Во мне всегда жила уверенность, что я справлюсь, и не такое проходили. Но последняя вспышка болезни доконала меня. Я был смят и раздавлен собственным бессилием, а жена, душенька, когда я обратился к ней за советом, но больше за сочувствием, еще подсыпала соли на рану, сказав, что это я сам, дескать, не пускаю в себя здоровье, сопротивляюсь, значит, получению, то есть закрываюсь. Надо было видеть, как я сопротивлялся этому разговору, юлил, отвлекался и всячески увиливал, лишь бы не слышать то, что она хотела мне открыть.

И я сказал себе: "Сдаюсь!" Силы разбираться, бороться, чего-то достигать покинули меня. "Что будет, то будет", — сказал я себе. А вечером, засыпая, просто попросил: "Господи, покажи мне причину, а там дальше я уж сам как-нибудь, если на то будет воля твоя".

(с) Владимир Жикаренцев Жизнь без границ Книга 5 — Нравственный закон

И это очень похоже на то, чем мы здесь занимаемся. Главное вовремя остановиться и тогда легко становится сказать: "Да, это так оно и есть". Когда то, что есть продолжает не нравиться, я говорю себе, что в этом скрыт какой-то урок, послание, дар для меня и вот тогда вектор переключается с решения проблемы на обнаружение того, что эта ситуация хочет сказать, для чего она вообще появилась. И становится легче благодарить просто за то, что это существует, оно же за меня, а не против. Хотя, я и об этом иногда забываю и снова начинаю бороться.

[успешная]

annabel, добро пожаловать!    

[успешная]

Belleza, благодарю!

[annabel]

Спасибо вам всем за такой замечательный прием и интересные ответы ..Честно говоря, вот не знаю, было ли у меня внутреннее принятие ситуации..скорее было ощущение, что "пусть я вытру еще 150 луж, но рано или поздно найду решение" (и вообще я с этой позицией похоже иду по жизни...из серии "в лепешку расшибусь, а "мерседес" достану)..Кстати, как ни странно в большинстве случаев, она работает, т.е. рано или поздно решение действительно находится...но-таки да, есть ситуация, где почему-то "ничего не работает" (в остальных - работает все;-))..действительно очень к месту этот отрывок из Жикаренцева (спасибо, Bellezza! )...т.е. я тоже всегда "вооружена" разнообразными техниками и методами и т.д....но вот...получилось так, что ситуация, которая во многом и привела меня шесть лет назад в мир саморазвития, так и осталась....нерешенной!..параллельно, я изменилась даже внешне так, что меня практически сложно узнать, внутренне и т.д....а вот тут: затык ...Я тоже пытаюсь искать в ней дар, послание, благодарить и т.д....но вот честно...все это как-то получается теоретически..т.е. умом я говорю: "зато смотри, какая ты стала красивая!..зато смотри, вот есть у нас счет, мы не боимся, что денег на его оплату нет, просто берем в руки, говорим: спасибо! представляем, что он уже оплачен!..и....вуаля! "...но все это как-то неубедительно что ли...в душе я остаюсь недовольной...
А насчет быть самим собой..для меня это означает стараться вести себя так, чтобы внутреннее мое содержание соответствовало внешнему выражению...т.е. вот не хочется мне в данный момент петь и плясать, я не буду этого делать (только потому, что меня позвали, например)..или хочется сказать человеку то, что я думаю, я скажу (в рамках Уголовного кодекса, конечно )...Вот еще один пример..меня всю жизнь преследуют разнообразные ситуации с соседями (преследуют..хи-хи..видимо, я их преследую;-))..вот последний раз я уж постаралась...как они меня не провоцировали: гулянками, песнопениями в полночь, стуканьем своей машинной двери об мою, игрой в мяч около моей машины, я все-таки оставалась всегда "в рамках"...и вот проходит два года..и бац! они неожиданно разворачивают такие военные действия против меня с криками и воплями и т.д..(причем объективно моей вины не было)..ну, ок...неприятно...и тут я поняла..это Я САМА не люблю соседей своих уже изначально (причем любых, они мне уже своим присутствием жить мешают)...а сама сижу и терплю (сжав зубы)...вот и зеркало...и-таки да, наверное, я все-таки в этой ситуации не была сама собой, скажем...а вот, поняв это, не могу сказать. что их поведение изменилось (они со мной, кстати, не здороваются сейчас)..просто мне (!) до них дела никакого не стало вообще...зато удивительным образом другой сосед вдруг стал носить мне фрукты и звать пить кофе (до этого терпеть меня не мог, уже по факту моего приезда ..ну, и я его, конечно, тоже )...

[annabel]

И вот еще, что я хотела спросить всех вас!...у меня складывается впечатление, что все работает уже в тех областях, где ты изначально..нуу...скажем, достаточно нормально себя чувствуешь...т.е. вот я не могу сказать, что денег у меня валом (бывает по всякому очень даже), но, честно, тема эта не является для меня темой "жизни и смерти" что ли...и-таки да...когда нужно, благодарность (причем так, походу дела, скажем), визуализация и  т.д., отлично помогает..действительно вопросы решались так, как нужно.....но вот действительно бывают по жизни такие вопросы, где все не круло изначально и как ни крути, продолжает таким оставаться...я понимаю, что там (как правило) сильно завышена важность и т.д.(понимаю также, что вопрос в чувствах относительно этой ситуации)...но вопрос мой вот какой (очень практический): кому-то из вас удалось-таки решить свой важный ;-)) вопрос..т.е. то, что при всех прочих "ок" в жизни, создавало нежелание (по прошествию определенного времени) вставать утром с кровати?..буду очень благодарна, если поделитесь своими историями....Вот написала и задумалась...а может, я не в тему пишу...все-таки причем тут хоо?...но на самом деле, и хоо причем!..потому что хоо работало у меня во всем и везде (кроме..... )...но вообще, если все-таки надо было в другой теме писать, надеюсь, что модераторы меня простят и подскажут, куда лучше было это поместить...спасибо!