Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Березка77]

Сашенька, Благодарю за практику!  Бум применять, а то третий день хожу ною о том, как же мне не повезло в жизни иметь такую семью, родственников, а мужики вообще непонятно для чего нужны, и вообще все козлы, одна я, белая, пушистая и хорошая))). А совсем недавно у меня в груди плескалось состояние счастья, чего я не ощущала много лет, но маман все испортила своим постоянным нытье что все плохо, и я опять скатилась тоже в это состояние,  все же окружение очень влияет, но от мамы не убежишь,  был бы кто другой просто бы не общалась.

[sweet]

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас

Держите глаза открытыми
Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

источник

[Людмила]

Светочка,благодарю тебя!

[Любимая]

Света  благодарю. 

[Tanya]

ОТВЕТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА.


Сегодня — про высший пилотаж психологической зрелости: ответственность за собственные чувства. Когда же мы уже научимся ее брать?

Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты…
Не ты причиняешь мне боль, а я испытываю боль, когда ты…
Не ты придаешь моей жизни смысл, а я ищу смысл только в тебе
Не ты меня унижаешь, а …ну вы поняли.
Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений:

что боль и обида — это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое.

А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт.

Что, вероятно, человек занят не причинением нам обиды и боли, а просто что-то делает или не делает из своих соображений, живет короче, может и не догадывается, что нам от этого неприятно.

САМОЕ ВАЖНОЕ! Что нам не нужно ждать или добиваться, когда другой перестанет нам причинять боль или обиду, что именно в нашей власти прекратить это: отойти на нужное расстояние, сходить на психотерапию (если это из первого пункта).

Засада вся в том, что такое понимание прекращает нашу игру в тирана и жертву, и нам приходится шевелиться и принимать решения, а обвинять было гораздо проще.

Вот забавно, что и в ответственности за чувства работает закон: если мне хорошо — это я молодец, а если нет — это вы виноваты.

Мы часто говорим: меня обидели, мне причинили боль, меня обвинили, меня оскорбили, но вот меня полюбили, меня осчастливили, меня облагодарили — заставили чувствовать любовь, счастье, благодарность, мы говорим редко или иронично, а под некоторые такие явления вообще слов нет.

Потому что как чувствовать любовь, благодарность, счастье, интерес — так это мы сами, а вот как обижаться, испытывать боль, чувствовать себя никчемными — так это все «они» виноваты.
Когда я стала сама нести ответственность за мои чувства, меня подбешивали те, кто этого не делал, а перекладывал ответственность на других, в том числе на меня. А потом я поняла, что мы сами несем ответственность за то, за что берем ответственность.

То есть, не на меня сваливают ответственность за их чувства («ты меня обижаешь»), а я беру ответственность за их чувства («ой, я тебя обижаю, я плохая, прости!») А это уже мания величия — думать, что я управляю чувствами других взрослых умных людей.

С тех пор с меня в основном как с гуся вода, но теперь перетирать, кто кого и как обидел, играть в жертву-тирана или ходить виноватой/осчастливившей/всемогущей/ущемляющей мне неинтересно.

Это как в другую комнату выйти, а там совсем немноголюдно и спокойно. А я в ней еще не очень умею и не привыкла. Выскакиваю из нее иногда поскандалить и пожалеть себя, но опыт выхода из нее бесценен и давит мне на мозг. Приходится стравливать напряжение, писать для тех, кому разбираться не лень, а вот обвинять и быть обиженными/оскорбленными/виноватыми уже надоело.

Хотя кому-то это дело и за 80 лет не может наскучить. Ценю их увлеченность процессом, меня ни на одно дело надолго не хватает.

Автор: Анна Негреева

Источник

[sweet]

ЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ НИКОГО НЕ ОБИДЕТЬ

«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом.

Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол.

Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.

«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.

«Не сочтите за грубость….» И дальше самая настоящая грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него другие… И все, слушай теперь, принимай, улыбайся. Иначе человека обидишь.

Или добавил слово «пожалуйста» в абсолютно хамскую просьбу – и вроде бы сразу стал воспитанным и тактичным. А ты что хочешь с этим, то и делай, «пожалуйста» ведь волшебное слово.

А еще фразы «ты меня разочаровываешь», «я от тебя такого не ожидала». И ладно бы повод был действительно какой-то серьезный – убила кого-то или что-то украла, ан нет.

Просто выразила свои эмоции, очертила свои границы, не позволила откусить себе руку. И что получается – чтобы все довольны были, нужно свои руки на съедение сразу приготовить?

Еще есть слово «надо». Оно всегда стоит рядом с каждым вашим «хочу». Например, хочу платье, но надо – заплатить за свет. Или хочу путешествовать, но надо ходить в школу. Или хочу заниматься танцами, но надо – бухгалтерией. И со временем слово «хочу» растворяется от невостребованности. Остается только «надо».

Только вот какой толк от «надо», если за ним нет «хочу»?

Кому это надо?

«Мне тяжело общаться с мамой. Она приходит как к себе домой, командует, руководит. И я ничего не могу ей сказать – она сразу обидится.»

«Мой муж в постели часто делает то, что ему нравится, а мне причиняет дискомфорт. Но я молчу и терплю. Это ведь моя обязанность»

«Свекровь для меня человек с другой планеты и с другими ценностями. Но ради мужа я себя заставляю ей улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я сама инициирую общение, заставляю себя раз в неделю ходить к ним в гости. А потом не могу прийти в себя»

«Мой муж постоянно меня подкалывает на людях. Мне очень больно и обидно. Все смеются, и я тоже делаю вид, что мне смешно»

«Одна подруга постоянно сливает мне весь негатив – и о муже, и о его семье. Мне это не нравится, я чувствую себя опустошенной, но приходится слушать. Иначе какая я подруга?»

«Моя мама считает, что я должна быть самодостаточной. У меня муж хорошо зарабатывает, но я боюсь разочаровать маму и делаю карьеру. Хотя лучше бы сидела дома с детьми»

«Подруга все время меня критикует. И одеваюсь я не так, и делаю все не так. Я не могу ей сказать, как меня это обижает. Она же из лучших побуждений, желая мне добра…»

Вот такие истории я постоянно читаю и слышу. Это как будто лозунг всей нашей жизни: «Жить так, чтобы никого не обидеть, не разочаровать». Жить совсем не своей жизнью. Делать то, от чего тошнит. И непонятно ради чего.

Чем сильнее «духовно» продвинута женщина, тем чаще этот вопрос в ней поднимается. Как не совершать насилие, как со всеми отношения наладить, как быть душкой и богиней. Но «духовно» я беру в кавычки. Ведь что в этом духовного?

И где же тут ненасилие? Чем же вы так перед самой собой провинились, что вот так жестоко себя наказываете? Ведь как вы при этом относитесь к самой себе? Как ко второсортному материалу? Как к объекту наслаждения других?

Но вы разве не человек, не живое существо, над которым нельзя совершать насилие? И почему вы никого не хотите обидеть, а себя саму постоянно даете обижать? Неосознанно, но планомерно. Желая жить так, чтобы другим было хорошо, даже если вам от этого плохо.

Где же тут любовь? Если мы даже самих себя любить и беречь не умеем, то как же мы сможем научиться любить других людей? Как мы сможем Бога полюбить, не полюбив Его частичку в себе?

Съешьте заодно и мою руку!

Простой пример. Вы искренне хотите накормить другого человека. Едой. Искренне хотите сделать ему хорошо. Но человек почему-то хочет есть непременно из ваших рук. Вам это не совсем приятно, но вы соглашаетесь, чтобы не обидеть и достигнуть своей цели — накормить голодного.

И дальше — закономерно вам откусывают руку по локоть. Почему закономерно? Потому что вы уже пропустили первый тонкий «удар».

Стали ради благой цели играть по чужим правилам там, где решать и выбирать нужно вам самой. Вы позволили себя продавить. И кто теперь виноват? Оба. Вы сделали такой выбор, не желая никого обидеть, что страдать придется вам обоим.

У вас теперь нет руки, а человеку придут последствия этого поступка в виде кармы. Хорошая такая благотворительность и духовность.

Если человек считает, что, когда вы его кормите с рук, обязательно должны ему отдать еще и свою руку по локоть — это его проблемы. Если человек считает несущественным то, что причинил вам боль и укусил за палец, это тоже его проблемы. Вы имеете право перестать его кормить вообще — или выкладывать еду на тарелку и ставить на стол.

Если вы его кормите, то вы и решаете, как, когда, чем и сколько. И если человек не хочет есть на ваших условиях, значит он не голоден. Не хочешь яблочко — значит, не хочешь кушать.

Когда отдаете вы, то условия определяете тоже вы.

И особенно это важно и актуально для женщин. Потому что наша целостность – это все, что у нас есть. Самое главное. Благодаря чему мы можем «кормить» наших близких. В то же время мы очень чувствительны, наивны, эмпатичны. И там, где мужчина пройдет мимо, мы – не сможем.

Мы стараемся помогать всем, кому можем, забывая о себе. Помогать если не физически, то хотя бы пытаясь не обидеть и не побеспокоить. Не дышать, не шевелиться, не жить. Ведь даже своим дыханием мы лишаем кого-то кислорода.

Занимаем место, которое могло бы принадлежать кому-то еще – на работе, рядом с мужем, в обществе. В этой паранойе «как бы никого не ранить» можно дойти так далеко, что проще будет умереть, чем продолжать жить.

«Мне сорок лет. Мой муж замечательный человек, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что мои две сестры одиноки. Поэтому каждый раз перед встречей с ними я неосознанно ругаюсь с мужем на ровном месте так, чтобы при встрече с сестрами мне не было стыдно за мой счастливый брак.
Мы вместе в этот момент плачем и проклинаем всех мужчин. И мне легче, и им тоже. Каждый раз одно и то же. И кажется, мой муж уже устал от этого. А я не могу иначе. Мне так неловко быть счастливой, когда они несчастны.»

«Моя мама одинока. И я не вышла замуж из солидарности с ней. Наверняка уже никогда не выйду. Только кому от этого в итоге хорошо?»

«Мой папа был такой хороший. Всем помогал, все его любили. Последнюю рубаху мог отдать друзьям. Никогда ничего не просил. Жил более чем скромно. Когда нам дали трехкомнатную квартиру, он отдал ее своему другу, обменял на его «двушку».
Хотя у друга детей не было, а нас было двое. Он был добрым и светлым. Но умер в тридцать пять от рака. Сгорел за несколько месяцев. Мама говорит, что все потому что он все это держал в себе»

А чего же мы хотим?

Кому все-таки хорошо от того, что мы так живем? Кому нужно, чтобы мы позволяли сантехникам в грязной обуви заходить в наш дом? Кому нужно, чтобы мы слушали чью-то критику – и вовсе не конструктивную – и учились ее переваривать? Кому нужно, чтобы мы были несчастны? Кому от этого станет лучше и радостнее? Никому.

В этой жизни у каждого человека есть свой путь. Своя дорога. И самое главное право – быть собой, быть живым. Искренним с самим собой. Настоящим.

И от этого нельзя отказываться ради отношений. Ни в коем случае. Это наш фундамент для построения крепкого дома. Наше самоуважение и «живость». Невозможно построить гармоничные отношения, отказавшись от себя и своего пути. Невозможно создать счастливую семью, будучи живой лишь наполовину.

Отказываться можно и нужно от зависти, эгоизма, жадности. А еще – от лжи. В первую очередь – лжи самой себе. Лжи о том, что вам не больно, когда вам руку откусывают по локоть. Лжи о том, что вы просто заслужили это с прошлой жизни. Лжи о том, что вы не имеете права на собственное счастье. Лжи, что вы ни в чем не виноваты, что вы лишь жертва обстоятельств.

Если вам откусывают руку по локоть, то только по одной причине — вы сами это выбрали и позволили. Вы разрешили, согласились. Это не карма. Это слабость сердца, неумение отказать, неумение сохранить свою целостность, неспособность сказать: «снимите немедленно свои грязные сапоги, вы в моем доме!».

Жить так, чтобы никого не обидеть, — это не сила и не доброта. Это слабость и расхолаживание людей вокруг. Взращивание в них пороков из собственного страха.

И знаете какого страха? Что вас не будут любить. Больше всего мы боимся именно этого. Не сделать кому-то больно, не обидеть, не разочаровать, а потерять самое ценное – энергию любви.

Нет любви в таких отношениях. Любовь живет только там, где есть искренность и свобода. Свобода самовыражения, свобода чувств и ощущений. Где есть принятие, прощение, открытость. И жизнь. Пока вы сами не живете, не дышите полной грудью – любви не будет. Может быть лишь временная иллюзия.

Своей жизнью я наверняка обижаю и расстраиваю многих. Тех, кто не верил в нашу семью, тех, кто имел на меня свои планы, тех, кто хотел бы делать в жизни то, что делаю я.

Даже наши родители наверняка в чем-то разочарованы. Что мы не сидим на одном месте, непонятно чем занимаемся, детей в школу не водим, квартиру не купили. И что теперь? Жить так, чтобы им это нравилось? И будут ли они от этого счастливы? А мы сами?

Когда я поняла, что я имею право сказать человеку, что он вышел за рамки дозволенного, что те, кто приходят на мою территорию обязаны – именно обязаны – разуваться, что там, куда я впускаю других людей, действуют мои правила, мне стало легче. А главное – легче стало моему мужу и моим детям.

Когда я поняла, что могу высказать человеку, который вторгся в мое пространство с грязными ногами, что я о нем думаю, я словно научилась заново дышать.

Теперь для меня все просто. Моя территория – мои правила. Те, кто не согласен, — имеют на это право, но внутрь допущены не будут. И все.

Жить так, чтобы никого не обидеть, — невозможно. В этом случае вы все равно обидите хотя бы одного человека – себя.

По мне так лучше жить так, чтобы перед самой собой стыдно не было. Ни за собственную трусость, ни за малодушие, ни за ложь, ни за предательство самой себя. И поверьте, таких людей не любить невозможно.

Ольга Валяева

[Tanya]

Благодарю, Светик! Очень мне кстати эта статья. Пришла ко мне на днях подруга, насоветала ( без просьбы об этом) такого, что я сидела и обтекала.  Я в такой ступор впала, что не нашлось что ответить. А закончила она красивым: Танюша, я же тебе только добра желаю.

[Аня]

Все это как то с реальной жизнью мало сростается.
Не делать то, чего не хочется?
Ну не хочется среди ночи вставать к орущему ребёнку - но приходится. Не хочется стоять в пробке или плестись за тихо едущий машиной - но приходится принять и это.
Не хочется стоять в очереди на кассе - но как без этого.
Не хочется ограничивать ребёнка, лишать его в чем-то свободы - но делаешь это.
 

[annabel]

Все это как то с реальной жизнью мало сростается.
Не делать то, чего не хочется?
Ну не хочется среди ночи вставать к орущему ребёнку - но приходится. Не хочется стоять в пробке или плестись за тихо едущий машиной - но приходится принять и это.
Не хочется стоять в очереди на кассе - но как без этого.
Не хочется ограничивать ребёнка, лишать его в чем-то свободы - но делаешь это.
 

мне тоже не очень это понятно и еще более не понятно, какая проблема, если врач или сантехник зайдут домой в обуви (в Италии вообще не принято менять обувь и как-то я выжила с этими "невыносимыми" правилами и тоже стала так себя вести )

[sweet]

еще более не понятно, какая проблема, если врач или сантехник зайдут домой в обуви (в Италии вообще не принято менять обувь и как-то я выжила с этими "невыносимыми" правилами и тоже стала так себя вести )

На мой взгляд, дело не в том, что они зайдут в обуви, а в том, что порой язык "не поворачивается" сказать об этом. У меня с обувью проблем нет - все разуваются. Чай не в ИталиЯХ живем, а в России. В конце концов, можно и бахилы заранее приготовить для таких гостей. Но иногда, в каких-то ситуациях, я действительно могу промолчать или сказать "все нормально" только из-за  нежелания обидеть и, в результате, сама испытываю дискомфорт.

[Olika]

Чай не в ИталиЯХ живем, а в России.

 

иногда, в каких-то ситуациях, я действительно могу промолчать или сказать "все нормально" только из-за  нежелания обидеть

интересно 

[annabel]

еще более не понятно, какая проблема, если врач или сантехник зайдут домой в обуви (в Италии вообще не принято менять обувь и как-то я выжила с этими "невыносимыми" правилами и тоже стала так себя вести )

На мой взгляд, дело не в том, что они зайдут в обуви, а в том, что порой язык "не поворачивается" сказать об этом. У меня с обувью проблем нет - все разуваются. Чай не в ИталиЯХ живем, а в России. В конце концов, можно и бахилы заранее приготовить для таких гостей. Но иногда, в каких-то ситуациях, я действительно могу промолчать или сказать "все нормально" только из-за  нежелания обидеть и, в результате, сама испытываю дискомфорт.

Свет, вот честно (не учитывая, кто и где живет ): такая мелочь, может вызвать дискомфорт?
Ну, а если может, то да, бахилы - наилучшее решение, согласна (больницей, правда, попахивающее но это по моим ощущениям)

[annabel]

Чай не в ИталиЯХ живем, а в России.

 

иногда, в каких-то ситуациях, я действительно могу промолчать или сказать "все нормально" только из-за  нежелания обидеть

интересно 

ну, нежелание обидеть, подозреваю, у Светы только на сантехников распространяется

[Аня]

еще более не понятно, какая проблема, если врач или сантехник зайдут домой в обуви (в Италии вообще не принято менять обувь и как-то я выжила с этими "невыносимыми" правилами и тоже стала так себя вести )

На мой взгляд, дело не в том, что они зайдут в обуви, а в том, что порой язык "не поворачивается" сказать об этом. У меня с обувью проблем нет - все разуваются. Чай не в ИталиЯХ живем, а в России. В конце концов, можно и бахилы заранее приготовить для таких гостей. Но иногда, в каких-то ситуациях, я действительно могу промолчать или сказать "все нормально" только из-за  нежелания обидеть и, в результате, сама испытываю дискомфорт.

Тогда без разницы. Все равно дискомфорт. Или от натоптанных полов, или от того, что лишний раз человеку носом ткнул на грязную обувь.
И как отличить, где реально тебе ущерб наносят, а где твоё эго разбушевалось ( я конечно не беру во внимание вопиющие случаи).

[Аня]

Все в отношении. Жертвой сам себя назначаешь.