Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Nata]

Здесь ни о каком навыке речи даже нет. Причем тут навык? Любовь действительно можно выражать, но не напоказ. Опять же та же самая фигня- здесь все показное и ненастоящее.

[Elegia]

Есть замечательная песня с замечательными словами Шекспира: "Торгует чувством тот, кто перед светом Всю душу выставляет напоказ".
Сейчас даже термин такой появился, правда применительно к селфи: "психологический онанизм" - т.е. человек получает почти сексуальное удовольствие от выставления своих фото. А это, наверное, психологический эксгибиоционизм 

[Nata]

Сейчас соцсети стали для многих естественным инструментом общения. Можно долго разбирать причины и тараканы такого поведения, но смысл? Даже если это не полностью отображает реальние отношения между папой и дочкой, думаю ей было ценно прочитать такое письмо. Да и не только ей

Ценным было бы не письмо писать, хотя это тоже, в некотором роде, а эту свою любовь изо дня в день выражать в действии. Когда есть действие, мне кажется, совсем не нужно писать такие сопливые письма, тем более не понятно кому адресованое и кем, на самом деле написанное.

[Belleza]

ВЕЩИЕ СНЫ АКАДЕМИКА БЕХТЕРЕВОЙ

Продолжение..

Не удержала
Сын Алик, доктор, красивый, умный, бесконечно любимый, трудный, позвонил ночью, сказал, что покончит с собою и хочет попрощаться перед смертью с отцом. Муж попросил меня поехать к нему. Мы уже один раз выхаживали Алика после тяжелейшего заражения крови, вытащили буквально чудом с того света. Чтобы не терять ни секунды, я сразу вызвала реанимацию и бросилась к сыну.

Перед закрытой дверью его квартиры застала растерянных врачей — на звонки изнутри никто не отзывался, и вдруг мне одной почудился сильный, как в анатомичке, трупный запах, которого не было и ни по каким логическим причинам быть не могло, и я поняла — все. Сына больше нет.

Когда принесли ключи и открыли дверь, Алик мертвый лежал на диване, с петлей на шее. Одно движение — и он мог спастись сам. Возможно, он затянул петлю, только когда услышал нашу возню за дверью. Может быть, рассчитывал и надеялся, что мы войдем и успеем его спасти. Его сердце остановилось всего несколько минут назад. Я взяла телефонную трубку и обо всем, как автомат, сообщила мужу. Мы с моей близкой подругой Р. В. вернулись домой.

И вновь только я одна у порога почувствовала все тот же леденящий душу трупный запах. Несколько секунд — и ощущение исчезло. Открыл муж, внешне — спокойный, выслушал, принес нам нарезанный арбуз, сказал, что идет спать. Под утро у него произошло кровоизлияние в мозг, и спасти его не удалось.

То, о чем можно было бы и умолчать
Шли месяцы. Я жила по инерции. Ездила в командировки, работала, но ощущение чьего-то присутствия в доме сохранялось. Странное гудение, похожее на шум волчка, шорох, скрип половиц. Я иду в ванную мыться. Слышу шаги. Они приближаются, потом — удаляются. Когда я выхожу минут через десять, Р. В. спрашивает, зачем мне ни с того ни с сего понадобилось выбираться из теплой ванны в коридор и почему я не отозвалась, когда она меня окликнула.

А вот еще: я стою у окна и вижу во дворе грустного человека с лицом моего покойного мужа. Может быть, мне показалось?.. Возвращаюсь в кухню и прошу Р. В. взглянуть, кто там стоит на улице, «вроде я уже его где-то видела». Она вбегает через минуту белая как мел: «Да это же Иван Васильевич! Он повернулся и к гаражам пошел, вы же знаете его особенную походку — ни с кем не спутаешь!»

Глубоким вечером я смотрю на большой, хорошо выполненный портрет мужа в спальне и наблюдаю, как медленно скатывается по полотну слеза из уголка нарисованного глаза — словно он огорчен, как часто бывало при жизни, моим поздним возвращением домой из гостей. Я безмолвно замерла у портрета, а моя тихо подошедшая подруга восклицает: «Да он плачет…» Потом слеза тает.

У меня есть много теоретических объяснений случившемуся, начиная от измененного состояния сознания, в котором мы обе, без сомнения, в те дни находились и котороепозволило нам перейти в иную плоскость бытия и видеть иные вещи, но гадать и комментировать вслух — нет, не хочу. Это — было, и все. Уверенность в реальности происходившего у меня полная.

Каждое загадочное явление как бы съедало часть моих и без того подточенных горем возможностей, мучили головные боли, внезапная сонливость, повышенное давление. Ну, хватит, — решила я и отправилась в больницу Четвертого управления. Здоровье мне вроде бы подлечили, но душа продолжала болеть. И тогда я обратилась к Богу. Бог, вера, отец Геннадий и мои близкие вернули меня к жизни, принесли утешение и покой. Дверь в Зазеркалье закрылась — на время, не навсегда.

Вы знаете, все еще будет!
Самый счастливый момент моей жизни? Мне многие не верят и недоуменно улыбаются, когда я об этом рассказываю, но я говорю чистую правду — подготовка доклада для открытия ХХХIII Международного конгресса физиологических наук и как апофеоз — выступление 30 июля 1997 года, которое прошло более чем блестяще.

Потом меня много снимали, но только один финн догадался и прислал фотографии с извинением — мол, я понимаю, что у вас есть и получше… Нет у меня ничего получше, все, наверное, так подумали, поэтому только одна его фотография теперь всегда стоит в кабинете как символ моего возвращения к себе после многолетнего, тяжкого, черного периода, когда я была не я, а моя тень.

Я выступала, читала лекции, занималась громадной организационной работой, но — не жила. Пока у меня не появилась очередная сверхзадача — доклад, который позволил оценить, сколько сделано в прошлом, и показал, что есть смысл в будущем. Я люблю своего сына, у меня прекрасная невестка и чудесная внучка, меня очаровал Нью-Йорк. Продолжает работать созданный нами Институт мозга.

Без сверхзадачи человеческое существование лишено смысла. Животные рождаются, дают жизнь новым поколениям, потом функция размножения угасает, и наступает смерть. А мы — мы не умираем, пока у нас есть цель — дождаться внуков и правнуков, написать книгу, увидеть мир, заглянуть в Зазеркалье… Старости не существует, и ничего не заканчивается, пока вы сами этого не захотите.

…Теперь в спальне нет печального портрета покойного мужа. Под одеялом на кровати нежится благородного облика золотоглазый рыжий кот. Под ногами бродят еще две кошки — очень старая и очень пушистая и ее толстая дочка средних лет. На стенах кабинета развешаны любимые пейзажи — Италия, все голубое, синее, много воздуха, неба и моря.

Нет настоящих вещей из прошлого, — Бог мой, какое прошлое, ведь ничего не сохранилось после репрессий, войны, эвакуации, — но есть овеществленные воспоминания о безмятежном детстве, тепле домашнего очага. Все невольно обставлено так, как было тогда. И на вопрос «Вы любите свою квартиру?» хозяйка тихо, с какой-то застенчивой улыбкой, отвечает: «Да. Очень…» Она переоделась по-домашнему — в роскошный «цыганистый» халат, ничуть не менее женственный, чем давешнее платье.

Мы смотрим старые фотографии в старом альбоме. Годы уносят все внешнее, и с возрастом душа человеческая постепенно освобождается от покровов и предстает в своем первозданном виде. Уже нет нужды нравиться, играть в какие-то игры. Можно быть самой собой, говорить что думаешь и как чувствуешь. Наконец понимаешь, что счастье — это то, чем можно прямо сегодня и сейчас поделиться с другими, нечто крошечное, хрупкое и ужасно важное — семга по четвергам, которой так любит лакомиться приходящая домработница. Отрез самой лучшей шерсти для дорогой подруги. Теплый автограф на подаренной книге. Или десять самых вкусных пирожных из французской кондитерской.

Мы бьемся с жизнью, думаем: вот получим премию, купим квартиру, машину, завоюем должность — то-то будем довольны! А запомнится навеки другое — как молодой и красивый папа играет на рояле старинный вальс «Осенний сон», а ты — кружишься, кружишься под музыку, словно лист на ветру…

Галина Зайцева
Журнал «Лилит»

[Mia]

Скажите, пожалуйста, а в жизни, ну у кого-нибудь из вас, мама или папа вот такие письма писали?

Мне родители писали письма типо таких. Я уехала из дома в семнадцать лет. Звонить тогда было дорого, поэтому по телефону я обрисовывала родителям свои проблемы, а они писали мне длинные письма. И всегда напоминали, что у меня есть дом, их поддержка и любовь..поэтому, вместе мы всегда справимся. Такое вот письмо папы мог бы написать мне и мой папа. Просто тогда было другое время и чувства выражались по другому. ( Кстати, многие мужья очень напоказ выражают свои чувства у роддомов.))

[annabel]

Скажите, пожалуйста, а в жизни, ну у кого-нибудь из вас, мама или папа вот такие письма писали?

Мне родители писали письма типо таких.

Это были "открытые" письма?

Просто тогда было другое время и чувства выражались по другому.

Ну, да..сейчас другое время в плане интернет-технологий и пр....Ален, а ты бы стала писать своему сыну или мужу письмо о своих чувствах, публикуя его в соцсети?..вот именно такое из 15 пунктов
На самом деле, письмо не было написано для дочери (и автор по сути это говорит в начале письма)...он отвечает другому человеку, написавшему до этого письмо дочери (подозреваю, что это первое письмо из этой серии "писем к дочери" )...поэтому тут не "разговор с дочерью" и не чувства к ней, а просто спор о воспитании и любви к ребенку

[annabel]

Кстати, в сети одно время крутили (и еще наверное, продолжают крутить ) письмо "любовнице моего мужа" вот несколько раз у меня чесалась рука написать публичный ответ (это не было бы письмом конкретной женщине..это было бы "об идеях" чтобы люди увидели другую сторону ситуации )

[Mia]

Аня, да какая разница, открытые были эти письма или нет? Во времена моих родителей письма вообще читались всей деревней, говорят..( письма известных людей, кстати, часто публиковались)
в том то и дело, что речь идет о воспитании а не о том, как это подано. Тебе лично, что не понравилось в письме отца к дочери?

[annabel]

Не, лично мне, говоря о содержании, все понравилось
Но вопрос этого душевного эксбиционизма мне, не очень понятен и да, меня поражают люди (среди моих друзей на ФБ таких много), которые каждый свой "чих" или "чих" в их отношении мужа или детей, делают "новостью дня" при этом зачастую, лично зная этих людей, могу сказать: все не совсем так
Ну, не доходит до меня за фигом выкладывать табели своих детей с отличными оценками, если есть другие, которые в этот момент скрипят зубами? и ведь все мы это знаем! нет, обязательно выложат и напишут "аморе мио!!! ты моя гордость" или что-нибудь в таком духе (заметь, у меня старшая дочь практически всегда имела лучший табель в классе..но именно поэтому я всегда старалась избежать расспросов и старалась убежать потихоньку )...ну, не хочу я вызывать в людях зависть (а то, что она есть, тут вопросов нет..т.к. я просто знаю, что говорят другие ну, в деревне я живу ) 

[Mia]

Но другим людям можно же быть другими?

[Mia]

А вот меня пару вопросов заставили задуматься. 
Например, так ли уж дети ничего не должны родителям? Я в последнее время пару раз столкнулась с такими ситуациями. Дети выросли и живут своей жизнью. На просьбу родителей о помощи отвечают, что им самим не хватает. Ни денег, ни времени. Для меня это  .

[Nata]

А вот меня пару вопросов заставили задуматься. 
Например, так ли уж дети ничего не должны родителям? Я в последнее время пару раз столкнулась с такими ситуациями. Дети выросли и живут своей жизнью. На просьбу родителей о помощи отвечают, что им самим не хватает. Ни денег, ни времени. Для меня это  .

Но другим людям можно же быть другими?

И на самом деле, никто никому ничего не должен. Абсолютно.

[Nata]

И все-таки, мне кажется, читать письмо всей деревней и выкладывать его в соц. сети - это 2 разные вещи.

[annabel]

Да, на самом деле, все можно выкладывать в соц сети, невопрос просто, когда человек это делает, то это уже не "письмо сыну" или мужу или маме с папой...это уже сообщение для обитателей социальной сети причем очень многие из них знают тебя лично, а не заочно это как-то сильно меняет картину и, заметь, там никто не выкладыват: "сегодня я наорала на дочь" или "сегодня мой сын получил двойку"...там другого рода откровения почему-то все время

[annabel]

Вот вспомнилось...несколько лет назад разговаривала с одной дамой, и она мне рассказывала, как не хочет третьего ребенка (чего-то разоткровенничалась видимо, настроение)..а муж настаивает и пр....и вот..она забеременела!...и что я увидела?...на ФБ фотки с узи и радостные восторженные возгласы...вот...одно могу сказать: "не верю" (но понятно, что это не мой вопрос)...однако вот эта неискренность....не пойму зачем она так человек чувствует себя счастливее?