Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Agni]

Стася,  Ты спрашивай. Если смогу, в смысле если это можно будет облечь в слова и есть это знание, я ж напишу.

[Nefilim]

У меня есть одна улица в городе, по которой я хожу три раза в неделю. И там у меня всегда происходит беседа с Миром. Ну, как я это раньше называла. И когда я писала об этом, мне Веселина ответила, что мол нет никакого Мира вокруг тебя вот в таком виде, что мол Мир и Ты. Всё есть ты. Я тогда вроде поняла и согласилась. Но! Только сейчас я точно знаю, что нет никакого Мира и Меня. Есть Я. Все, что мне отвечает, дает знаки, шлет маяки, состояния и всё-всё, это всё Я.

Просто хочу сказать тебе огромное спасибо Это именно то, что мне сейчас было нужно

[sweet]

За последнее время у меня появляется чувство дискомфорта, даже вины, от того, что получаю что-то незаслуженно. Самый яркий пример- оценка "отлично" по предмету, который я не знаю на 5. Эта пятёрка не является отражением моих знаний, и я чувствовала себя неловко

Stasya, это включается твой внутренний контролер, который точно знает кто, сколько и чего заслужил или не заслужил, знает как правильно и как не правильно...
Благодарю тебя, это ведь и моя проблема установка тоже Бум принимать

[Agni]

И еще на днях прибавилось, наконец-то  , еще одно состояние/знание, не знаю как лучше его обозначить. Я сейчас вообще стараюсь писать вот так, как соответствует моему состоянию, а не как все пишут или чтобы выглядело покрасивше, в том числе и я сама. 

Так вот, я наблюдала то, что я слишком много думаю, и думаю за других. И от этого напрягаюсь. Например, тебя и тебя знакомить не буду, потому что вы друг другу не понравитесь и в итоге вы испортите отношения со мной. Ну вот что-то вроде этого.
Или, вот тебе подарок. Но если хочешь можешь его подарить своей маме. А я не хочу потому что считаю, что маме этот предмет не понравится и она заранее испортит свое впечатление о дарители.
Слишком много мыслей, слишком много контроля, слишком много напряжения в связи с этим. Ведь я думаю, чувствую и решаю за других. И все, что я чувствую в итоге это контроль, беспокойство и страх что-то сделать не так. И это было настолько завуалированно и настойчиво маскировалось под заботу и чуткость, что никак не хотелось обнаруживаться. Но вот постоянно фонящее чувство "что-то не то, я не чувствую себя в удовольствии" помогло. Отследить его помогло постоянное внимание на своих ощущениях. Ну или осознанность.
Теперь я не усложняю. Ну как, не усложняю, пытаюсь не усложнять. Но не дополнительными усилиями, иначе это было бы усугублением. А расслаблением.
Есть какая-то зудящая ситуация, которую очень хочется контролировать. Я на ее внутренним взором смотрю и вижу, что снова включается "Так, вот здесь может быть так и так, если я не сделаю вот это. Нужно срочно предотвратить!" и напряжение вместо удовольствия. Это для меня сейчас звонок. Что прямо сейчас я делаю не то, что следует. Расслабляюсь, обязательно сначала физически. И как правило в этот момент в теле есть целые группы мышц, которые находятся в состоянии напряжения, например, вздернутые плечи, поджаты бицепсы бедра, челюсть не на месте и т.п. Все расслабить.
Сегодня ночью даже какая-то фраза пришла, похожая на ту, что Леночка-Элегия написала про то, что ничто не имеет значение. Но я не помню какая.
Есть четкое видение того, что там где есть много мыслей о том, что "если бы, да кабы" и прогнозы по поводу того, как может сложиться, там нет удовольствия и расслабленности. Там есть напряженность и желание переделать то, что есть. То есть полное отсутствие принятия и приятия.

[Elegia]

Анютка  А я как раз на днях думала о зажатости и напряжении мышц. Мышцы тела я тоже периодически расслабляю сознательным вниманием. И у меня очень много зажатостей на лице, некоторые (челюсти) я сама замечаю, а некоторые только при массаже почувствовала. А на днях на границе между сном и бодрствованием снится какой-то сон, и я что-то пытаюсь сказать. Но не могу - челюсти сжаты. Поэтому получается то ли стон, то ли мычание  От этого окончательно проснулась. Расслабила челюсти и вспомнила подругу, которая практически постоянно разговаривает во сне (я с ней несколько раз была в поездках, ночевали в одном помещении). Причем разговаривает довольно громко, очень отчетливо, понятно - я даже просыпалась, думала что она мне что-то говорит.  И вот я лежу, все это прокручиваю и думаю - нееее  я не хочу разговаривать во сне. Сны-то разные бывают  То есть внутренний контролер на поверхности в данной ситуации, его и искать не надо. Но я не хочу снимать этот контроль 

[Agni]

Что-то мне кажется, что разговоры во сне не связаны с контролером. По моим ощущениям это наоборот прорывается то, что прошло мимо внутреннего наблюдателя при дневном бодрствовании.

[Веселина]

я наблюдала то, что я слишком много думаю, и думаю за других. И от этого напрягаюсь. Например, тебя и тебя знакомить не буду, потому что вы друг другу не понравитесь и в итоге вы испортите отношения со мной. Ну вот что-то вроде этого.
.....
Слишком много мыслей, слишком много контроля, слишком много напряжения в связи с этим. Ведь я думаю, чувствую и решаю за других. И все, что я чувствую в итоге это контроль, беспокойство и страх что-то сделать не так. И это было настолько завуалированно и настойчиво маскировалось под заботу и чуткость, что никак не хотелось обнаруживаться. Но вот постоянно фонящее чувство "что-то не то, я не чувствую себя в удовольствии" помогло. Отследить его помогло постоянное внимание на своих ощущениях. Ну или осознанность.
Теперь я не усложняю. Ну как, не усложняю, пытаюсь не усложнять. Но не дополнительными усилиями, иначе это было бы усугублением. А расслаблением.

Анечка, очень радостно читать такое. 

А я как раз на днях думала о зажатости и напряжении мышц. ... И у меня очень много зажатостей на лице, некоторые (челюсти) я сама замечаю, а некоторые только при массаже почувствовала.... вспомнила подругу, которая практически постоянно разговаривает во сне (я с ней несколько раз была в поездках, ночевали в одном помещении). Причем разговаривает довольно громко, очень отчетливо, понятно ....И вот я лежу, все это прокручиваю и думаю - нееее  я не хочу разговаривать во сне. Сны-то разные бывают  То есть внутренний контролер на поверхности в данной ситуации, его и искать не надо. Но я не хочу снимать этот контроль 

Леночка, сон это отдых для физического тела. Чтобы хорошо отдохнуть, необходимо хорошо расслабиться. Попробуй расслабить челюсти и горло и при этом что-нибудь сказать. Получилось? 
Разговоры во сне это отсутствие расслабленности. Дневные переживания, на которые человек не обращает внимание, проявляются у некоторых в бессознательных разговорах во сне. Разговоры могут о чем угодно, но провоцирует их стресс.
Расслабляйся.

И еще интересный момент. Ты написала "думаю - нееее  я не хочу разговаривать во сне. Сны-то разные бывают". Ну и что? Чего ты боишься?
Благодарю тебя. 

[Elegia]

Анютка, Юленька, благодарю 
Я не разговариваю во сне  даже не знаю, с чем этот момент был связан 
Обдумывала после поста Ани о контролере, наблюдателе. Почувствовала, что это с чем-то таким связано - внутреннем напряжением, постоянным контролем, только наоборот: что разговаривает как раз тот, кто в течение дня напряжен. Подруга как раз такая: очень ответственная, даже чересчур ответственная я бы сказала, отличница в самом ярком проявлении, во всех сферах, "хорошая девочка", максималистка и идеалистка. У нее все настолько идеально, что я рядом с ней испытывала комплекс неполноценности 
Юля, боюсь выдать государственные тайны, проговориться  Помнишь, у Куприна есть рассказ "Штабс-капитан Рыбников", как он во сне прокололся  Шучу, конечно  Не знаю... у меня сны еще неосознанные, бесконтрольные, мало ли что может присниться.
Зачем мужа расстраивать? 

[Улыбка]

Есть четкое видение того, что там где есть много мыслей о том, что "если бы, да кабы" и прогнозы по поводу того, как может сложиться, там нет удовольствия и расслабленности. Там есть напряженность и желание переделать то, что есть. То есть полное отсутствие принятия и приятия.

Точно!!! Благодарю, Анюточка. 

[Вера]

, принятие тяжеловато идет только в одном случае. Когда "взгляд" отводится от себя, любимой, на окружающих. Ты не можешь никого изменить, кроме себя. Уговори, убеди себя, что твои чувства, твои эмоции, твои мысли сотворяют все, что ты видишь вокруг себя. И это твои чувства, твои эмоции, твои мысли вынуждают окружающих людей поступать так, как они поступают. Принимай только себя, только свои чувства и эмоции, только свои действия и поступки.

Для этого не надо углубляться в прошлое. Все происходит прямо сейчас. Сейчас, в эту самую минуту ты рождаешься, идешь в школу, выходишь замуж - все прямо сейчас. Вся сила твоего принятия находится именно в текущем моменте. Только здесь, только сейчас ты принимаешь себя целиком и полностью со всеми своими эмоциями и чувствами. Принимаешь и наблюдаешь, как поднимаются эти самые эмоции и чувства. Они поднимаются, а ты не сопротивляешься. Продолжаешь принимать.
 
[/quote] и в этот момент понимаешь всю бессмысленность ненависти и вражды.мне это чувствуется выше солнечного сплетения,но ниже горла.но  это чувство спокойствия и умиротворения быстро улетучивается,как только мозг начинает что-то соображать и высказывать свои гипотезы.хотелось бы в нем пребывать всегда.

[Stasya]

Последнее время хожу в маске человека-невидимки. Дошло наконец-то, что это я сама себя не слышу и не ценю. Доходит до смешного - люди забывают о моих просьбах, игнорируют вопросы, не слышат, что я говорю. Как-то я это спокойно наблюдала - процесс начался с очередного осознания, что я не чувствую себя ответственной за свою жизнь. Пришла к состоянию жертвы, вот смотрю на него. И вся я такая незаметная, никому не нужная и нелюбимая. Сначала ситуации происходили, которые меня не цепляют - забыл человек и забыл, смотрю в свою "невидимку". Кажется, это со школьных времен, когда одноклассники подкалывали, хотелось стать незаметной, чтобы о тебе забыли. Привет, а я думала, что мы это уже проехали  На днях совсем нелепый момент - официант забыл о моем заказе. При чем девочка очень внимательная, доброжелательная, все нам рассказала окружила заботой, и из двух горячих блюд одно забыла. Мы вдвоем были, кажется, что совсем невозможно забыть. Я как-то даже не удивилась, поржали, допили чай  и пошли домой. Думаю, насколько проще воспринимать происходящие события, когда взгляд сначала на свои ощущения направляешь.
А вчера не получилось, обо мне забыл любимый. Вот тут я себе отметила продолжение своей "невидимки", но дальше дело не пошло, все равно взгляд основательно переключился на "Как ты мог!?" Немного досадно от того, что не получилось быть осознанной.
Процесс увлекательный, даже представить не могу, куда он меня выведет.
Я написала, что все началось с вопроса об ответственности, но это не совсем так. Сначала я начала рассматривать свое чувство лени (достало уже  ), с ним перешла к ответственности и т.д. Все чудесатее и чудесатее 

[Stasya]

Стася,  Ты спрашивай. Если смогу, в смысле если это можно будет облечь в слова и есть это знание, я ж напишу.

Аня   "я ж напишу" звучит как угроза  алаверды: я ж буду спрашивать 
Я вот задумалась почему только небольшая часть форумчан встречалась в реальности. Что-то же стоит за этой неготовностью. И я пока не понимаю что там.
Вот у меня очень теплые чувства по отношению ко многим форумчанам, но при этом готовности общения в реальной жизни нет. Ух, наваристая у меня каша в голове (для тараканов) 

[Улыбка]

Стася,  Ты спрашивай. Если смогу, в смысле если это можно будет облечь в слова и есть это знание, я ж напишу.

Аня   "я ж напишу" звучит как угроза  алаверды: я ж буду спрашивать 
Я вот задумалась почему только небольшая часть форумчан встречалась в реальности. Что-то же стоит за этой неготовностью. И я пока не понимаю что там.
Вот у меня очень теплые чувства по отношению ко многим форумчанам, но при этом готовности общения в реальной жизни нет. Ух, наваристая у меня каша в голове (для тараканов) 

Нормально.
У меня тоже так же. Но я это связываю со своей.........скромностью. 
Поболтать в компе для меня Запросто.
А вот в реале..........
Я ж не найду что сказать......

[Stasya]

Скромность для меня сейчас непонятное слово. Раньше я себя считала скромной. Сейчас понимаю, что это была и есть неуверенность в себе. Пока не понимаю что такое скромность и нужна ли она вообще 

[Вера]

Два дня назад мой муж опять взбесился.я начала делать прощение,но не один метод,ранее  проверенный и действующий мне не помог.отчаяние полностью мной овладело.и тогда мне опять попалась эта тема.первый день отчаяние сквозь принятие пробивалось вспышками.вчера его уже не было.и я объявила ближайший период в жизни -тотальным принятием.но.уже ближе к вечеру у меня начала ехать крыша и до сих пор я реально чувствую себя сумасшедшей.а вдруг я уже не смогу вернуться?что там за этой гранью?чем больше я принимаю,тем все больше появляется того,что нужно принимать.и это я тоже принимаю.но рядом с принятием идет осознанность.никогда не понимала ,что это.теперь поняла.иногда я забываю про принятие и на мин15 вовлекаюсь в скандал,но потом вспоминаю и опять.но до того,как я начала сходить с ума первый поехал мой муж.и это было явно.может это был мне знак.побочный эффект -вчера начали гореть руки,появилась энергия,последний раз такое было лет 20 назад.я чувствую энергии в руках.что дальше идет за принятием и когда это закончится не знаю.но я поняла одно,что до этого у меня было тотальное непринятие просто всего.т.к.всегда всем недовольна.у меня всегда есть повод начать скандал или пожаловаться на судьбу.хожу как зомби с дикими глазами.