Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

А вот окружающие обожают из меня делать идеал. А потом говорить, что я их предала...

Табличку может носить с собой "У меня врожденно низкий уровень понимания социальных норм и высокий уровень неврозности,", чтобы потом никто не обиделся, что я кому-то не позвонила, не вытерпела чьего-то вмешательства в свою личную жизнь или разбила чье-то сердце. И где загвоздка?

Nefilim, из твоего рассказа получается: окружающие сами виноваты в том, что не правильно тебя воспринимают, а ты тут абсолютно ни при чём Загвоздка в том, что:

В нашей жизни не появится то, что не созвучно нашему внутреннему состоянию. Это закон притяжения.

Благодарю тебя

[Любимая]

Nefilim благодарю тебя. Мне так это созвучно      Ты написала , как будто обо мне    Нужно научиться брать 100% ответственность на себя   Я тоже только недавно до этого дошла  благодарю тебя. 

[Nefilim]

Nefilim, из твоего рассказа получается: окружающие сами виноваты в том, что не правильно тебя воспринимают, а ты тут абсолютно ни при чём Загвоздка в том, что:

В нашей жизни не появится то, что не созвучно нашему внутреннему состоянию. Это закон притяжения.

Ситуации разные бывают. Либо я себя действительно ощущаю себя абсолютно ни при чем, потому, что у меня реально низкие социальные навыки, с рождения, я плохо пониманию действия окружающих и проконтролировать движение отношений мне затруднительно в силу непонимания законов этих самых отношений. С возрастом, конечно, опыт прибавляется, но раньше с этим всем было особенно худо. Но вот если человек мне важен, тогда у меня наоборот просыпается чувство вины и я начинаю чувствовать себя виновной во всех грехах, что не так сказала, не так посмотрела, даже не так подумала. Сейчас как раз и пытаюсь с этим чувством работать, но вот что делать с первым случаем, без понятия. Не я то страдаю, а они. Чем я вызываю у них уверенность, что все отношения должны быть на века?

[sweet]

Nefilim, а ты "Радикальное прощение" читала/делала? Если нет, то сходи СЮДА и СЮДА

[annabel]

Nefilim, из твоего рассказа получается: окружающие сами виноваты в том, что не правильно тебя воспринимают, а ты тут абсолютно ни при чём Загвоздка в том, что:

В нашей жизни не появится то, что не созвучно нашему внутреннему состоянию. Это закон притяжения.

Ситуации разные бывают. Либо я себя действительно ощущаю себя абсолютно ни при чем, потому, что у меня реально низкие социальные навыки, с рождения, я плохо пониманию действия окружающих и проконтролировать движение отношений мне затруднительно в силу непонимания законов этих самых отношений. С возрастом, конечно, опыт прибавляется, но раньше с этим всем было особенно худо. Но вот если человек мне важен, тогда у меня наоборот просыпается чувство вины и я начинаю чувствовать себя виновной во всех грехах, что не так сказала, не так посмотрела, даже не так подумала. Сейчас как раз и пытаюсь с этим чувством работать, но вот что делать с первым случаем, без понятия. Не я то страдаю, а они. Чем я вызываю у них уверенность, что все отношения должны быть на века?

Но если страдают они, прости, то тебе-то что?....предположим, я прошла мимо кого-то, случайно наступив ему на ногу, спокойно попросила прощения, но человек решил по этому поводу страдать...ну, это его выбор ..а вот если я начинаю раздумывать на эту тему и что-то с этим делать, то это уже мой выбор...как-то так, по-моему

[annabel]

Nefilim, а ты "Радикальное прощение" читала/делала? Если нет, то сходи СЮДА и СЮДА

Да его можно и к себе применять (то есть прощать себя )..

[Nefilim]

Nefilim, а ты "Радикальное прощение" читала/делала? Если нет, то сходи СЮДА и СЮДА

У меня даже книжка скачана давно уж как Благодарю за напоминание.

Но если страдают они, прости, то тебе-то что?....предположим, я прошла мимо кого-то, случайно наступив ему на ногу, спокойно попросила прощения, но человек решил по этому поводу страдать...ну, это его выбор ..а вот если я начинаю раздумывать на эту тему и что-то с этим делать, то это уже мой выбор...как-то так, по-моему

Вот есть человек, страдающий уже так по мне года 4, вроде как... Громко и со смаком страдающий Притом, у нас есть общие знакомые, следовательно периодические разговоры, воспоминания... Какое мне до этого дело? До того человека никакого. Но постоянные напоминания об этом как-то непроизвольно вызывают в памяти и все остальные более мелкие случаи и возникает вопрос: а почему так? Ну конечно, это мой выбор, можно и не обращать внимание, но мне все-таки кажется, что дело тут в чем-то более серьезном и необращение внимания лишь оттягивает проблему.

[annabel]

Наверное, я как-то неправильно выразила свою мысль..сейчас попробую по-другому

Какое мне до этого дело? До того человека никакого. Но постоянные напоминания об этом как-то непроизвольно вызывают в памяти и все остальные более мелкие случаи и возникает вопрос: а почему так? Ну конечно, это мой выбор, можно и не обращать внимание, но мне все-таки кажется, что дело тут в чем-то более серьезном и необращение внимания лишь оттягивает проблему.

Видишь, я не предлагала не обращать внимания..я просто говорю о том, что если ты обращаешь это становится уже твоя ситуация...и поэтому и подумала, что, возможно, дело в том, что надо простить себя саму..

Я вот не чувствую в себе обиды ни на папу, который бросил нашу семью, когда мне было лет 10. Не чувствую, к примеру, обиды на парня, в которого я была влюблена, а он в меня нет. И мысли никогда не возникало, что они предатели. Ну не могут они, это больно, но вранье больнее.

Я бы обратила внимание вот на этот момент (учитывая, что зачастую дети (хотя бы и на бессознательном уровне) принимают вину в таких случаях на себя...и да, тогда получается, что папа не предатель и обиды ты не чувствуешь..но, возможно, ты что-то почувствовала по отношению к самой себе)...
Благодарю тебя

[Nefilim]

Видишь, я не предлагала не обращать внимания..я просто говорю о том, что если ты обращаешь это становится уже твоя ситуация...и поэтому и подумала, что, возможно, дело в том, что надо простить себя саму..

Я согласна полностью, наверно, меня просто смутила фраза, что ситуация становится моей. Она уже и есть моя изначально, обращай или не обращай внимание, все равно преследует и забыть не дает.

Я бы обратила внимание вот на этот момент (учитывая, что зачастую дети (хотя бы и на бессознательном уровне) принимают вину в таких случаях на себя...и да, тогда получается, что папа не предатель и обиды ты не чувствуешь..но, возможно, ты что-то почувствовала по отношению к самой себе)...
Благодарю тебя

Вот тут, возможно, где-то и скрыт смысл. Я воспринимаю спокойно, что папа нас бросил... Чувствую, что я как-то переношу эту ситуацию на себя... Страх, что я могу вот так же спокойно бросить человека. Что, видимо, окружающие мне и показывают, обвиняя в том, что я их бросила. Есть о чем подумать... Благодарю тебя!

[sweet]

Люди любят себя запутывать

Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать "Его нужно понять..." Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли... Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка... От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения... Нет. Потому, что я не такой, как ты... Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам... Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

Автор: Андрей Веретенников

[Любимая]

Света Благодарю тебя .

[sweet]

[sweet]

ИМЕНА БЕЗ ПРИКРАС.
НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ...

… Надо бы, конечно, в самом начале написать какую-нибудь «разлюли – малину», типа, «Ах ты Господи, ну, объяснили же народу, что жизнь есть «здесь и сейчас», ну, обрадовали же! А жизнь народа все больше и больше походит на публичный дом!

И грустно-то как!»… А все и на самом деле грустно! Дело в том, что брать все, что плохо лежит и не тебе принадлежит, научились. А вот «понять», что кто-то посмел пережить с ТВОИМ партнером момент «здесь и сейчас», не получается! Никак!… Массу болей, разного характера и этимологии, человечество научилось успешно купировать. Но, до сих пор не найдено «лекарство» от боли ПРЕДАТЕЛЬСТВА! И лечится эта боль, иногда, жутким и бездарным способом.

Приведу пример. Женщина рассказывает психологу о том, что муж, прожив с ней 16 лет в браке, вдруг, в одной из интернетовских помоек, нашел свою студенческую любовь. Мужа круто «разобрало», он пострадал – пострадал, собрал вещички и уехал к студенческой любви. Ее-то, так никто и не взял в жены. Бывает!

Через 4 месяца муж вернулся домой. Так, будто вернулся из рабочей командировки. В ногах не валялся, но сказал, что «любит только ее», свою жену. Все тихо, живут дальше.
А женщина сохнет, болеет и не хочет жить! А «психолог» ей говорит « Он вас любит, любит! Не сомневайтесь! Он же с вами! Он просто вернулся в свое прошлое и «дожил» ТО, что не случилось пережить раньше, понимаете? Не мучайте себя, он и не думал вас сравнивать с этой женщиной! Раз он с вами, значит вы ему дороже! Он не просит прощения потому, что ему (!!!) надо пережить свое разочарование и понять, что делать дальше. Но, он вас любит, ЛЮБИТ!»…

Это рассказ самой женщины. А, знаете, КАК она «перевела» слова психолога? Она сказала « Мне было сказано: ну что ты портишь кровь себе и другим? Тебя поставили перед фактом! Мужик сделал все, что хотел, потому, что ХОТЕЛ! Конечно, я скажу тебе, что он тебя «любит». Ты же именно ЗА ЭТИМ пришла ко мне! Вот и сделай вид, что ты ДУРА, которая во все верит! Разве у тебя есть другой выход? Если хочешь сохранить семью, тверди себе и дальше «Он меня любит! Он меня любит!»… Конечно, я соглашусь с тем, во что и сам НЕ ВЕРЮ. Понимаете Оля, я заплатила деньги за ВРАНЬЕ, от которого мне стало легче минут на 5-10…Меня не оставляло чувство, что у этого психолога, у самого «рыло в пуху», как говорят! Но больше всего, убило вот это «Он ушел и ДОЖИЛ все ТО, что хотел»! То есть меня, как машину припарковали у обочины дороги, и сбегали в кусты облегчиться… А потом вернулись, как ни всем не бывало, и поехали дальше… А как жить с этой, жизнерадостно-щенячьей подлостью, так и не сказали…!»…

А теперь, вы понимаете, ПОЧЕМУ в большинстве случаев, после такой «помощи» человек или попадает в больницу, или окончательно разрушает семью?…

Сразу сделаю оговорку! Поверьте, я понимаю, что работаю и пишу НЕ ДЛЯ ВСЕХ! Я и в 20 лет не могла похвастаться «всеобщим одобрением и пониманием» потому, что имела наглость ВСЕГДА иметь свою точку зрения на ВСЕ. А, в мои 54 года, я окончательно подарила себе право САМОЙ ВЫБИРАТЬ, кому мне нравиться, а кому нет! Так что, статья написана для тех, кто не боится называть вещи своими именами и кто предпочитает решать проблемы, а не бегать от них! А, теперь о сути дела!

Люди, пострадавшие от измены своего партнера делятся на две категории. Первая – это те, кто приходит к психологу за тем, чтобы психолог УБЕДИЛ его в том, что ничего плохого не случилось. Они НЕ ХОТЯТ знать правду, иногда даже намека на нее! От психолога требуется одно – доказать им, что их партнер просто сделал «ошибку». Лично для меня это настолько элементарная задача, что на нее не хочется даже время тратить в этой статье.

Статья написана для второй категории людей. Они ХОТЯТ знать правду, какой бы горькой она не была! Они хотят знать, КАК с этой правдой жить дальше и ЧТО надо сделать, чтобы эта БОЛЬ не разрушила их, как личностей. А боль эта бывает такой СИЛЫ и НАКАЛА, что процентов 40 пострадавших говорят, что с удовольствием увидели бы своих партнеров…мертвыми! И это эмоции НЕ в момент травмы, нет! Это говорится спустя время, когда человек уже способен хоть что-то связанно говорить и чувствовать. А, поскольку, я «вступила» на территорию БОЛИ и терять мне нечего, то я сразу же отмету в сторону очень распространенные глупости, которыми утешают жертв измены. Толку от них, в лучшем случае, как от легкого слабительного средства, не более…

1. «Вы стали не интересны своему супругу (ге) потому, что вы НЕ УВЕРЕННЫ в себе!»

Скажите, а почему, когда вам предлагали официальное партнерство, ваша «неуверенность» никому НЕ мешала? Возможно даже, вашу неуверенность называли скромностью или застенчивостью. И это вызывало симпатию и умиление… Как вы думаете, люди рождаются «уверенными в себе»? Кто их делает уверенными мужчинами и женщинами? Правильно, ТЕ, кто их любит! Степень нашей «уверенности – неуверенности» формируют сначала наши родители, потом те, кого мы называем мужьями и женами. Так что, ваша «неуверенность» — это на 50% НЕУБЕДИТЕЛЬНОСТЬ и НЕИСКРЕННОСТЬ участия вашего партнера в ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Иначе как можно объяснить, что неуверенный с одним партнером человек, становится способным перевернуть горы, когда рядом с ним другой человек?…

2. « Не надо «накручивать» себя! Партнеров НЕ сравнивают!»

Сравнивают, ЕЩЕ КАК сравнивают! Если бы это было не так, то по какому бы принципу вас выбрали в супруги? Да просто потому, что вы были ЛУЧШЕ всех, кто был у человека ДО вас. Ведь это очевидно! А потом прошло время, изменились вы, изменился ваш партнер. И ему (или ей) опять захотелось СРАВНЕНИЯ… Но, с годами, мы становимся трезвее и хитрее. А, потому, для официального партнера оставляем на лице маску «однолюба», а в душе уже давно «перестаем корчить из себя святого»…

3. «В измене виноват очередной кризис в семейных отношениях»

Честно скажу, что это сказка для «зеленых» и недалеких! Все мы живые люди. И да, мы можем устать друг от друга! Это называется «личностная усталость». Но, усталость как приходит, так и уходит. Если вас выбрали СЕРДЦЕМ, а не головой, если вы полностью во вкусе партнера, а не являетесь «компенсаторным» вариантом в его жизни, если с вами интересно и всегда есть о чем поговорить, если человек не дает вам понять, что «вас слишком МНОГО в его жизни!», то как бы он не устал от вас – на измену он не пойдет. Потому, что она ОБЕСЦЕНИТ часть его же, самого! Подавляющее большинство людей, проживших в браке 15-20-30 лет отмечают, что даже НЕ ЗАМЕЧАЛИ этих кризисов, в первые 5- 10-15 лет совместной жизни! Они их просто «проживали» в рабочем порядке, поддерживая друг друга. Кризисом в браке «прикрываются» те, кто «влез» в отношения по соображениям, не имеющим ничего общего с любовью…

4. «Не разводится – значит, вы лучше других!»

Наивность, граничащая с безысходностью! Значит, потому от вас и бегают «на сторону», что вы «ЛУЧШЕ» других? Почему бы не сказать честно – с вами не разводятся, потому что пока, не нашли более УДОБНОГО партнера. Ведь вы БОИТЕСЬ потерять своего супруга(гу), а потому делаете вид, что верите всякому, сказанному вам вранью и закрываете глаза на любую бестактность и небрежность, допущенную по отношению к вам! Вы, по собственной инициативе, разрешаете партнеру считать себя фигурой «заднего плана» и, унижаясь, держитесь за него! Так, зачем ему(ей) торопиться? Бросить вас всегда успеют…

Я не буду перечислять все остальные глупости, которыми люди пытаются себя утешить.

Душевная боль очень изобретательна! Можно кучами глотать такие душевные «анальгетики»… А правда заключается в том, что БОЛЬ устраняет только ТО, что устраняет ее ПРИЧИНУ, понимаете? Возьмите в руки красивую вазу из тонкого, дорогого фарфора… Полюбуйтесь ее изысканной росписью, ее чудесными и гениально простыми формами, ощутите восхитительную гладкость и безупречность ее поверхности…! А теперь, просто разомкните ладони и…уроните вазу. Не бросьте, нет! Просто, уроните… Затем, соберите осколки и аккуратно, методично склейте вазу снова. А теперь, попробуйте так же ВОСХИТИТЬСЯ ее видом снова… Работайте, работайте со своим воображением! Каким бы богатым оно у вас не было, вы вынуждены будете признать — перед вами уже не ТО, что вас безоговорочно радует! Перед вами ТО, что вас когда-то — понимаете, КОГДА-ТО!!! – радовало… и НИЧЕГО с этим фактом не сделать! Нет ни прежней радости, ни восхищения. И на этот факт «потерянной радости», ровным счетом не влияет то, НЕЧАЯННО вы ее разбили или УМЫШЛЕННО… вот ведь в чем дело!

Эмоции – это душевная материя, которая практически, НЕ способна к восстановлению в первоначальном виде, помните об этом!

Должна сказать, что измена – явление, очень дифференцированное. Я помню случай, когда клиентка, похожая на платяной шкаф, визжа и нещадно матерясь, втащила ко мне за шиворот своего мужа, маленького, лысенького и тощенького мужчинку. Швырнув его на диван, она сказала «Ща, тебе падла недоделанная объяснят, что надо только МЕНЯ хотеть, сука ты такая!»…

Спасая мужчину (!!), я все время вспоминала фразу-прикол из милицейского протокола « На трупе мужчины не было обнаружено никаких следов насильственной смерти, кроме штампа в паспорте о браке »…

Жизненный парадокс состоит в том, что самые разрушительные и смертоносные травмы нам наносят именно ТЕ, кто входит в нашу жизнь под знаменем «любви»!

Этот «пароль» открывает не только двери в нашу жизнь, но и безжалостно оголяет все наши уязвимые места. Сначала ими пользуются, чтобы «прогнуть» нас под свои желания и цели. Потом, их культивируют и взращивают, чтобы сделать нас зависимыми от себя и привязать покрепче. А позже, их поставят нам в ВИНУ, сделав их ПРИЧИНОЙ любой из подлостей, совершенных по отношению к нам же! Иначе говоря, сначала вы вызываете восторг, потому что вы надежный человек и однолюб.

Потом, ваш партнер докажет вам, что эти качества может по достоинству оценить только он и никто другой.

А когда ваш партнер устанет от вашей преданности и «разнообразит» свою жизнь другим человеком, вы узнаете, что вы – ревнивая «зануда», которая «цепляется» за всех, от неуверенности в себе!

Еще пример. Сначала, человек благодарен и тронут тем, что кормя его, голодного, вы без лишних разговоров достаете свой кошелек, не считая, кто кому должен. Потом вам дадут понять, что у вас вообще-то общие деньги и это нормально! А, когда вы на какое-то время потеряете рабочую форму, вы, НЕ ВЕРЯ ушам и глазам своим, узнаете, что партнер, оказывается, все время «содержал» вас! На такой, вольный «манипуляж» фактами, способна только человеческая психика! Ни одна собака не будет кусать руки, когда-то кормившие ее… «Забыть» все в НУЖНЫЙ момент, могут ТОЛЬКО люди, каждый из которых имеет свою «стоимость» и степень продажности… А, так как ко мне обращаются, в основном те, кто ПОСТРАДАЛ от измены, то и забота моя будет, в первую очередь, об их БОЛИ. Она для меня ПЕРВОСТЕПЕННА. Ведь когда человек ОТЧАЯЛСЯ и потерял веру в СЕБЯ, с ним можно сделать ВСЕ! Понимаете, ВСЕ!… Поэтому, я оставляю «за бортом» все очевидные и придуманные причины измены. Это серьезная, но отдельная тема для разговора.

Итак, человек, которого вы считали ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ, вам изменил. Но, расставаться с вами не спешит. Что делать?

Вытащите его «роман» из «подполья»!

«Умные» психологи скажут вам, что надо быть «выше всего этого». Только ведь это не они, а вы стоите в ситуации, когда в вашей жизни присутствует человек, ведущий двойную жизнь, унижающую вас! Понимаете, вы и так оказались в ситуации, хуже которой может быть только серьезная болезнь… Так что, терять вам нечего! Соберите свое мужество, познакомьтесь с «объектом» обожания своего партнера и задайте, не стесняясь, все вопросы, которые вас интересуют. Спокойно и без скандала! Не поверите, иногда может хватить одного взгляда на того, кем вас решили «заменить», чтобы очень ТРЕЗВО посмотреть на всю ситуацию в целом! И уж абсолютно точно, «заземлить» все ваше воображение, относительно ее (или его) «неземной» любви! Видите ли… это только при свете ночника или торшера, «ворованные» секс и чувства кажутся «романом»! Как только все ЭТО вытаскивается на солнечный свет, то, в подавляющем большинстве случаев, это выглядит… как элементарное, примитивное блядство, не более! Понимаю, что говорю жесткие вещи! Но, я же честно сказала – очаровывать НЕ БУДУ…

Дайте партнеру ВСЕ, что он хочет!

Все ваши попытки доказать, что он (она) делает ошибку, только раззадорит вашего обидчика! Ну, что изменится, если вы прервете эту связь «на взлете»? Это не изменит ФАКТА вашей травмы, но вызовет сопливо-слезливую ностальгию у вашего партнера, из-за «не прожитости» этого «адьюльтера». Вас сделают человеком, который не «умеет быть счастливым сам и не дает быть счастливым другому». Так, дайте другому «счастья»! В 90% случаев, получив это «счастье», человек сталкивается с ТЕМИ ЖЕ ПРОБЛЕМАМИ, от которых убежал! Вот пусть и решает их, но уже без вашей помощи. А вам, по сути дела, развязали руки и дали возможность делать то, что вы ХОТИТЕ и НЕ делать того, чего вы НЕ ХОТИТЕ!.. Так, пользуйтесь этим!

Хотите вы этого или нет, но вам придется ПЕРЕСМОТРЕТЬ свои чувства к партнеру!

Выяснение отношений в стиле «как ты это мог(могла) сделать!!!» — самое худшее, что вы можете придумать! Понимаете, если человек МОГ это сделать, значит, он это ХОТЕЛ и РАЗРЕШИЛ себе сделать. И это вполне «уживается» в системе его (ее) жизненных ценностей и «координат»! Не надо тратить впустую время. Мы часто закрываем глаза на многие недостатки своих партнеров, тем самым, внушая им их СВЕРХзначимость в нашей жизни. Именно это, потом, позволит им думать, что они могут побегать-пожить на «стороне», а потом вернуться в нашу жизнь. А мы, при этом, должны будем умереть от радости и даже не скривиться от запаха чужого пота и трусов…Так что, самое время назвать все так, как оно ЕСТЬ! Если человек жадный, то он жадный, а не «практичный». Если человек за секс и деньги продаст маму родную, то он дешевая шлюха, а не «продвинутая личность». Если человек «прогнет» всех вокруг себя под свои интересы, идя у всех «по головам», то это махровый эгоист, но никак не «целеустремленная» личность. Если человек, при виде нашего горя и слез, спокоен и безмятежен, то это вряд ли можно назвать хладнокровием. Это безразличие, прикрытое хитростью. И так далее… Процесс не веселый, спорить не буду! Но, если вы не хотите, чтобы вас еще раз «провезли» физиономией об асфальт, вы перестанете «припудривать» портрет того, кто рядом с вами. Задумайтесь лучше над тем, ЗАЧЕМ человеку ВЫ, если вы так не совершенны…?

Позвольте себе ТО, что позволил себе ваш партнер!

Совет более, чем рискованный, понимаю! Но, я говорю НЕ о физической стороне измены. С этим – если, будет желание! – вы разберетесь и без меня… Я говорю о СВОБОДЕ чувств и эмоций! Разве была оценена ваша верность и преданность партнеру и отношениям? Ее посчитали скучной или «не могущей никуда деться», понимаете? А теперь, посмотрите на мир глазами СВОБОДНОГО человека!

Чувствуйте и впитывайте все, что вам нравится в окружающих людях! Вас ведь никто не лишал зрения, слуха, осязания, обоняния… Вы и раньше видели красивых, умных и харизматичных людей того пола, который вызывает у вас сексуальный интерес. Но, НЕ РАЗРЕШАЛИ себе подумать о них, дать им это понять, помечтать о близости с ними… А теперь, разрешите! Это «право» вы получили «автоматически», одновременно с изменой вашего партнера. Если человек, позволил себе поставить вас в один ряд с массой других мужчин (женщин), то КОМУ вы собираетесь хранить верность? Вы хотите повеселить своей верностью всех друзей-подружек вашего партнера?… Вы можете задать мне, вполне резонный вопрос: тогда что же это за «брак», в котором каждый свободен??? Отвечу: а у вас УЖЕ не брак, а СОЖИТЕЛЬСТВО со штампом в паспорте, хотите вы этого или нет! Помните пример с разбитой и вновь склеенной вазой? Вот и не играйте сами с собой в «прятки»… Проверенно всей моей жизнью и практикой – НЕ ПОМОЖЕТ!…

Умейте реалистично посмотреть НА СЕБЯ!

Для того, чтобы вы всегда были ЖЕЛАННЫ, вы должны быть полностью во вкусе своего партнера, понимаете? Если вы « в общем и целом, в принципе что-то около того, что требовалось!» и так далее в том же духе, то знайте – ЭТО «в общем и целом» обязательно даст «сбой» в цепочке чувств, рано или поздно! Значит…? Значит, нет смысла делать из себя ЧТО-ТО, чем вы НЕ являетесь от рождения! Если женщина обожает атлетически сложенных мужчин, то она «съест» вас за ваш животик и любовь к пиву, даже если сама похожа, на раскисшую «квашонку»! Если вы генетическая славянка, то вы можете нажить себе язву желудка, но худой, поджарой брюнеткой азиатского типа, вы не станете никогда! И, неужели вам надо потерять хорошую форму и отрастить двойной подбородок, вместе с внушительным задом, чтобы порадовать любителя «толстомясых» красоток, «рубенсовского» типа?… Человека любят, а потому, ПРИНИМАЮТ его таким, какой он есть. Или с человеком, с таким, какой он есть, просто УСТРАИВАЮТ жизнь. А любовь начинают искать на стороне…Но, это уже не ваша проблема! Ваша задача – НЕ стать «декорацией ПОД ЧТО-ТО» в жизни своего партнера. А это значит, оставаться всегда и везде самими собой! Особенно тогда, когда вас предали…

А теперь, несколько слов, адресованных тем, кто ПРИЧИНИЛ боль.

Подавляющее большинство их, предпочитает отсиживаться в тени, надеясь, что все «само собой образуется».

НЕ образуется! Если ваш партнер не стал разрушать ваш союз, то это не значит, что все «со временем нормализуется». И уж, тем более не значит, что вас все также любят и уважают.
А, если ваш партнер обратился за помощью к психологу, то знайте – НАСТОЯЩИЙ профессионал никогда не будет УТЕШАТЬ вашего партнера, выдавая желаемое за действительное!

Настоящий профессионал поможет вашему партнеру ПОСМОТРЕЬ НА ВАС И НА ВАШ СОЮЗ БЕСПРИСТРАСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ!

Только взгляд на вас СО СТОРОНЫ, способен вернуть к жизни ЛИЧНОСТЬ, которую вы обесценили…

Вы будете НАЗВАНЫ так, как называетесь. И ВЫГЛЯДЕТЬ так, как выглядите. Ни больше, ни меньше! Вы с удивлением можете обнаружить, что самое страшное в этой ситуации – не гнев и обида вашего партнера! Самое страшное – РАЗОЧАРОВАНИЕ в вас, опустошающее душу…

Поэтому, пока не поздно, ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ! Просите его просто и искренне, не кривя душою. Поверьте, это не более унизительно, чем продавать и предавать того, с кем вы собирались жить дальше! Природа БОЛИ, сильной БОЛИ, сродни природе ОГНЯ… Она шаг за шагом «выжигает» ВСЕ в душе человека. Сгорает все, что любило вас и уважало, сгорает все, что делало ваши отношения не похожими ни на чьи другие!

«Горящую» душу не возможно «реанимировать» ревностью или сексом. Не страдайте этой подростковой «дурью»!!! Она сделает ситуацию тупиковой, а вас – недалеким человеком!
Просите прощение, как просят прощение взрослые люди, и делайте это ВО ВРЕМЯ.
У прощения тоже есть свой срок действия! Бесполезно кричать «Прости!» могильному холму… Так же, как бесполезно, вместо объяснения и прощения, повторять « Я тебя люблю!». Знаете, почему? Потому, что когда мы говорим « Я тебя люблю!», мы говорим человеку «Я НИКОГДА не сделаю тебе БОЛЬНО!»…

Если у вас не хватает духовной зрелости, чтобы ПОНЯТЬ чужую боль, то отнеситесь к ней, хотя бы тактично. Особенно, если ее ПРИЧИНОЙ были вы! На «закуску», я приведу маленький пример из практики, благо этих примеров у меня тьма-тьмущая…

«Дмитрию 34 года. Его жене, Лене 29 лет. На третьем году супружества, Дмитрий изменил Лене с женщиной, которую он даже постеснялся «обозначить». Сам сказал – «влез в хрень несусветную!». Причина? Сказал, что Лена «не совсем такая в сексе, как ему бы хотелось». То, что происходило с Леной и ее, начавшуюся анорексию, не считал чем-то серьезным и относился к ее переживаниям как к «глупости, высосанной из пальца». Он просто «вывалил» и Лену и ее боль, на меня… А я вернула Лену самой себе! А дальше… А дальше, она решила понять, КАКАЯ она в сексе и…обратилась к другому мужчине! Результат был настолько «удачный», что она даже не подумала скрыть свою измену и вся светилась от счастья! Дмитрию сказала «Я не влюблена в него, но и тебя я тоже больше не люблю! Мне все равно, будем мы вместе или нет!». Вот тогда, я первый раз услышала СЕРЬЕЗНЫЙ голос Дмитрия. Он сказал «Ольга, мне ОЧЕНЬ нужна, Ваша помощь!». А знаете, откуда он мне позвонил? Из института скорой помощи им. Н.В. Склифосовского, куда попал с микроинфарктом,… переживая СВОЮ боль!…»

Автор: Хмелевская Ольга

[Сашуля]

Света спасибо за статью! Начала читать и мгновенно вернулась боль, которую переживала при измене мужа. Вспомнилось всё: и его насмешки надо мной и их откровенная переписка. А я тогда кормила ещё дочку грудью. Я поняла, что нифига я не простила его. Затолкала в закрома всё. И понимаю, что да, я потеряла какую- то часть себя. Муж вернулся и не просил прощения не разу. А мне сейчас у себя хочется просить прощения за то, что я унижалась уговаривая его не разваливать семью. Дочка маленькая и всё такое. Блин. Обалдеть сколько было всего. Накатило что-то.

[Olika]

Света спасибо за статью! Начала читать и мгновенно вернулась боль, которую переживала при измене мужа. Вспомнилось всё: и его насмешки надо мной и их откровенная переписка. А я тогда кормила ещё дочку грудью. Я поняла, что нифига я не простила его. Затолкала в закрома всё. И понимаю, что да, я потеряла какую- то часть себя. Муж вернулся и не просил прощения не разу. А мне сейчас у себя хочется просить прощения за то, что я унижалась уговаривая его не разваливать семью. Дочка маленькая и всё такое. Блин. Обалдеть сколько было всего. Накатило что-то.

Сашенька, дорогая, благодарю тебя 
Благодаря некоторым событиям, тоже сегодня нахлынуло прошлое. 
А тут и твой пост 
Поразмыслив над тем, что всплыло, я пришла к выводу, что это "всплытие" не говорит о том, что ситуация не проработана, мол до сих пор не простила. (я о себе)
Да, там есть боль, но она немного иная, если к ней присмотреться, то можно увидеть, что причина ее в другом. 
Поделюсь, к чему пришла:
Обычно, когда мы прорабатываем ту или иную болевую точку своей жизни, то стремимся простить другого человека, причинившего нам боль. "Качественно простив", думаем, что вопрос закрыт.
Но, чаще всего мы забываем простить в этой ситуации себя.
Да, себя!
За то, что оказались слабыми, позволили чтобы все это произошло, допустили, не так себя вели, не то говорили, словом не были идеальными.
Как правило, мы можем допустить, чтоб ошибся другой, и простить, без особых "потерь", но наши собственные "ошибки" чаще всего доставляют нам самую большую боль и разочарование в себе же.
Оказывается, сложнее всего во всех этих ситуациях принять свое собственное несовершенство, слабость, слезы, глупость и пр. 

И остается такая вот песчинка (привет Кругу ясности   ) и фонит потом и возвращает раз от раза в прошлое... И мы прощаем, прощаем всех-всех, кроме себя...
Вот такое оно хитрое наше эго.